那时住在山中。夜，毫无预感毫无缘由地突然箫声就起，远远飘了来。音色很钝，却一下就刺穿我，令我颤栗不已。这才知道真的箫声与录音棚制作出来的如此不同。
箫在音碟中的圆润，那叫音乐。而在这样的山中，又是这样的夜晚，它 怎麽会是一种乐器呢？我就这样被它走近。它的声音由于山岭起伏的坡度，显得有些滞涩；由于露水与风，它有些潮湿与断续；由于 树枝与鸟兽的撕扯，它磨起一道毛边；由于荒冢与夜色，它还沾上几丝诡异之气。等经历这麽多周折辗转到我身边，它已不成曲调。不成曲调便又成曲调，离音乐远，离人却近了。
我找不到这箫声确切的缘起，弄箫何人？但我认定是个男人（我始终坚 持箫只属于男性），而且我断定这是个心灵受过重创，在情感上有着深刻隐痛的男人，因为那的确是一种受伤的声音。花的伤痛从蕊开始，箫的伤痛从唇开始，不，从心开始。我从未听过舌尖都含着泪的箫声，那是一种绝望而伤感的气质，那是宋词的气质。在李清照、秦观、周邦彦的词里就能辨认出这样的气质。
那些夜晚，那些铺满松针的夜晚，我一直被这管箫折磨着、吞噬着。那是无心无欲、旷绝千古的禅境，是痛苦的愉悦。再没有什麽奢侈能超过一人独对一管箫声。我几乎相信这世上只剩下我和箫两个人，甚至连吹箫人都不存在。箫看着我，并透过我看到我身里和身外其余的我；我看着箫，并透过箫的眼睛对红尘视而不见。箫于我，是一种忧郁中的忧郁，如冰在雪中，如紫在紫中。人，总有几处不流血的伤口，在手够不着的地方，是箫替我触摸到它。我相信我是与箫有缘的人，我恣情恣性，淋漓尽致地挥霍我的忧郁。我没有想过来年的这个时候 ，我的这些心事会在哪里？
失去箫，是在秋凉的时候。仍是猝不及防。它的来与去，都如一道宿命。也许真有其人其箫，他在暗夜里舔干了伤口又回到阳光里去了？也许原本就是我的一个幻觉。弄箫者是人是鬼是仙？成了悬疑。但我失去了那管箫，我把自己失落了却是毋庸置疑的。
夜真的凉下来，心真的空出来。
箫声拂过的那些日子，永远不可能再回来……
我仿佛突然为入世找到坚实的借口，似乎要狠狠惩罚一下自己，没怎麽迟疑我就选择了这个城市的中心，人生最嘈杂的所在作为长久的居住，安置好我的躯壳，但我出尘的心灵却无处安置。一时间，多出了许多朋友和朋友的朋友，关系之内的关系和关系之外的关系，但我的灵魂却感到从未有过的寂寞和窒息。
这个决定铸成我今生最大的错误，先是我被大自然抛弃了，然后，我抛弃了我箫声一样的出尘之梦。其实这个错误随时可以纠正，可我本就属于柴米油盐的肉身就像生了根的萝卜，正被人间烟火滋润得生机盎然。但人毕竟不是萝卜，人有心 。记忆中的那管箫声就成了我心灵的寄居地，成了我所有语言里最敏感的字眼。
"箫"。我轻轻读它的音，倒像叹一口气。它的名字天生就是低音。你无法大声喊它。它是朴素的，淡、雅，一点都不张扬，有点像磨砂过的棉布或洗旧的丝绸的质感。但它又是深邃的，不可捉摸的。我甚至觉得应该在焚香沐浴之后，用心而不是用嘴来感觉它。
我所见的箫大多是紫色的，在我看来箫原本就只能是紫色调的，要不然怎麽会叫紫箫？尤其它在沉默的时候要紫的更深一些，这种紫没什麽城府，但它很沉实。泛着一层幽冷而虚浮的光，但不眩目。它总是让我想起"禅房花木深"的 那种"深"和墨在宣纸上渲染开来的那种"晕"。因此它耐看。又因为它耐看， 看久了，看的人心里不免有点发虚。在其它事物身上，我没能找到相同的色调。 | 
