雪白的墙上没有其它的饰品，只孤单的挂着一只棕色的小提琴——失去了我的宠信，蓬头垢面的无聊的看着同样孤寂的时空——我放弃了我的音乐。
我曾经很自豪的向朋友炫耀：“我要做一个音乐家，我现在会拉小提琴，我要拉得全世界最好。”我看着他们羡慕的目光，觉得飘飘然。有一个小朋友死死的盯着小提琴，可怜兮兮的对我说：“让我摸摸好吗？就一下，一下……”我粗暴的手 一挥，蛮横的说：“怎么能让你碰呢？你有没有音乐细胞，碰了就弄脏了它。”我把老师常常对我们说的音乐细胞四个字加重，丝毫不顾及他的眼里闪着失望的晶莹的泪光。我被大家捧的像公主，我会不耐烦的拉上几首曲子来换取大家的赞赏和佩服。
我也曾经很怨恨它。它占据了我童年所有玩耍的时间。被逼站在阳台上，看着残忍的五线谱，泪眼婆娑的拉着厌恶的乐谱。有人在楼下放肆的笑，似乎在笑我连玩都不行。我很憎恶这个可恶的东西，究竟是谁发明了它，让它在我的童年里肆虐的舞蹈，撕碎我的愉悦，撕碎我的无忧。孱弱的乐声搅着我的哭声，在妈妈厨房的忙碌声里显得微不足道。爸爸妈妈总是残忍的看着我无力的拉着弦，狠狠的责备我又把一个音拉长了。我很想对他们顶嘴告诉他们我只有3岁，可是我知道，这样只会换来更长的练习时间。
那只小提琴记录我的艰辛。就连当年腿骨折我也没有放弃过它。病床上，白色的墙，白色的被，白色的心，在凄惨的琴声中摇摇欲坠。脚的痛心，手的麻木，我想，什么时候这把琴才可以坏掉，永远远离我，永远消失我的记忆。我狠它，怎么可以这么狠心，为什么不给我一点快乐，为什么不给我一点自由。
身体的因素，我不得不放弃小提琴。爸爸含泪告诉我这个消息，我兴奋的要大叫。我想，我远离我梦魇，我想，我又可以在阳光下找回自己了。
然而，我现在又后悔了，非常的后悔。我看着台上那个女人优雅的用手腕移动，我想，如果她是我就好了。其实，她应该是我。当年的老师不是一再的夸我有天分吗？我是怎么舍得离开小提琴的啊？我不再怨恨它，我怨恨自己，放弃了美，不屑陶冶的机会。
随身听里的那个叫作陈美的女人放肆的挥霍灵感，嫉妒油然而生。我的耳里充斥着被别人称为最柔、最美、最动听的琴声，我的眼里却盈满被我自己最瞧不起的眼泪。
我放弃了我的音乐，我陷入懊恼之中……
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